Witz des Tages: Treffen sich zwei Schnecken im Wald…
Zeit für ein bisschen Aufmunterung – trotz und gerade wegen der Corona-Krise. Die MOPO macht mit dem „Witz des Tages“ weiter. Wir freuen uns außerdem, wenn Sie uns ihren Lieblingswitz schicken!
Und wir kommen sofort zur Sache, hier ist unser Witz des Tages.
Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.
Fragt die eine: „Was hast du denn gemacht?“
Sagt die zweite: „Ich mit Vollgas durch den Wald. Plötzlich schießt vor mir ein Pilz aus dem Boden. Ich bremse so gut ich kann – aber zu spät.“
Witz des Tages: Lustig oder dämlich?
Stimmen Sie hier ab! Sie kennen einen besseren? Dann schicken Sie Ihren Lieblingswitz an online@mopo.de, Stichwort Witz. Zur Inspiration haben wir hier unten Hamburg-Witze und zehn Flachwitze zusammengestellt.
Witz des Tages – Lacher der vergangenen Tage
Ein Bauer steht auf seinem Acker, als er von einem Mann angesprochen wird: „Wenn ich ausnahmsweise über Ihr Feld laufen darf, kriege ich den Zug um 10.15 Uhr noch.“ „Kein Problem“, sagt der Bauer, „und sobald der Stier Sie gesichtet hat, kriegen Sie den 10-Uhr-Zug sicher auch noch.“
Sie: „Schatz, weißt du, was ich dir zum Geburtstag schenke?“
Er: „Keine Ahnung, was denn?“
Sie: „Siehst du den nagelneuen roten BMW vor der Haustür?“
Er: „Wow! Wie toll! Ich bin begeistert! Schatz, ich liebe dich über alles! Ist das wirklich dein Ernst?“
Sie: „Ja! Ich habe Dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe gekauft“.
Zwei Freundinnen unter sich: „Mensch, Melanie, was regst du dich denn so auf? Du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst.“ Darauf Melanie: „Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 80 Hausbesuche geschickt!“
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Ein Auto an der Ampel. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet, auf dem Sitz ein Papagei. Ruft ein Motorradfahrer zum Fenster rein: „Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?“ Der Papagei: „Woher soll ich das wissen?“
Frage: Warum fliegen Zugvögel eigentlich in den Süden?
Antwort: Ganz einfach – weil es zu weit zum Gehen ist …
Der Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?“ Der Patient: „Die gute.“ Der Arzt: „Also, wir wollen die Krankheit nach Ihnen benennen.“
Die 10 besten Hamburg-Witze
Wie wurde die Reeperbahn zu einer der bekanntesten Straßen der Welt? Sie hat sich hochgevögelt.
Auf St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Man hat versucht ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.
Spieleabend mit der Familie. Man spielt „Activity“. Der Sohn erklärt den Begriff Hamburg. „Welche Stadt heißt so wie ein Burger?“ Der Vater: „Whoppertal“?
Ein Hamburger sitzt zufrieden auf einer Bank an der Alster. Kommt ein Tourist hinzu und sagt: „Du siehst so glücklich aus. Was ist dein Geheimnis?“ Der Hamburger antwortet: „Ich mach’s wie die Möwen. Ich scheiß auf alles.“
Was haben Berlin und Hamburg gemeinsam? In Hamburg gibt es Hamburger. In Berlin Berliner. Beides ungesund …
Steht ’ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeißt andauernd Steine ins Wasser. Warum? Sie hat das Schild gelesen: „Deutsche Werft“.
Klein Erna ist mit ihrer Mutter und ihrem kleinen Bruder Bubi am Strand. Als sie ins Wasser gehen will sagt die Mutter: „Nimm Bubi mit und halt ihn immer schön an der Hand!“ Die Mutter kommt nach einiger Zeit auch ins Wasser, das Erna bis zum Hals steht. Die Mutter fragt Erna: „Wo ist denn klein Bubi?“ Da antwortet sie: „An der Hand!“
Klein Erna geht mit ihrem Heini im Dunkeln spazieren. Und wie sie in der Gegend vom Bismarckdenkmal sind und rumknutschen, sagt Klein Erna: „Heini, willst du mal sehn, wo ich an Blinddarm operiert wordenbin?“ „O ja, Klein Erna, zeig mal her!“ „Kuck mal, da unten, wo die vielen Lichter brennen, da ist das Hafenkrankenhaus, da bin ich an Blinddarm operiert!“
„Erna, an der Tür steht einer, der für das neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich ihm geben?“ „Fünf Eimer Wasser!“
Fragt Klein Erna ihre Tante: „Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?“ „Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!“ Klein Erna: „Ach so, wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann wird mir manches klar!“
Die 10 schlechtesten Flachwitze
Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster.
Was liegt am Strand und spricht undeutlich? Eine Nuschel.
Kommt ein Zyklop zum Augearzt.
Welche Vögel können nicht hören? Die Tauben.
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
Wie niesen Nüsse? Cashew.
Was ist orange, rund und läuft über’n Berg? Eine Wandarine.
Was ist grün und guckt durchs Schlüsselloch? Ein Spionat.
Wie nennt man einen Hirten, der seine Schafe schlägt? Mähdrescher.
Wohin geht ein Reh, das Haarausfall hat? In die Rehhaarklinik.
